Religioni Nerdiche nei Sistemi Operativi

Chiunque frequenti costantemente l'ambiente della cultura Nerd, sicuramente si sarà ritrovato a che fare con persone animate dalla sua stessa passione alle prese con alcune funzioni e idee alquanto nerdolose.

Di cosa stiamo parlando? Ebbene sì. Anche fra i Nerd esistono le confessioni religiose. E possono assumere varie forme e caratteristiche, a seconda di come sono venerate.

Ma non è come la religione tradizionale, affatto. Esistono tante ed illimitate fonti di credo, che molto spesso coincidono.

Il problema nasce quando due o più fedi si scontrano, e da lì è possibile vedere tutto il risvolto intrinseco della violenza dell'animo umano, pronto a dare battaglia per schiacciare gli infedeli sotto le proprie assolute convinzioni.

In questo post voglio parlarvi del mondo dei sistemi operativi, uno dei più antichi dove si combattono ancora oggi le più sanguigne battaglie che l'umanità informatica abbia mai conosciuto.

I Windows Faggotti.
Chiamati volgarmente winari, winzozzi, winzozzoni, corrotti di Microsoft, "Quelli di Redmond" e via discorrendo.

Il redmondiano medio è solito aggirarsi usando soltanto sistemi closed-source e dispositivi con interfacce e controlli proprietari, ovviamente avendo pagato un'esigua somma (o talvolta, sottoscrivendo un abbonamento) per l'utilizzo.
Il caso vuole che questa sia la specie più diffusa su tutto il globo, in quanto il sistema operativo di casa Microsoft è il più utilizzato in assoluto in ambito videoludico e professionale (eccetto alcuni ambiti). Bisogna riconoscere di fatto la semplicità intrinseca di come è stato concepito, unita ad un'interfaccia comoda e user friendly (e non parliamo della pirateria, che è meglio).
Chiaramente poi il perchè sia così diffuso è sempre il solito: il nerd alla fin fine è un videogiocatore, ed i giochi (almeno la maggior parte) hanno un'unica piattaforma: Windows.
Come riconoscerlo: ha la generale attitudine di copiare tutto ciò che sembra cool ed appetibile, e ama pensare in finestre. Tende inoltre a non farsi domande se esistono sistemi alternativi, e se esistono non se ne cura, in quanto non è solito riflettere su cosa sia veramente efficiente e cosa no. I sintomi precludono la predisposizione del "ok funziona, ma non m'interessa come, nè m'interessa cambiarlo o aggiornarlo" che fa arrabbiare e uscire dai gangheri gli utenti più smaliziati che ci tengono a conoscere a menadito come lavora il proprio sistema.
Vista la grande diffusione tende anche ad armarsi con utility di antivirus e antispyware, considerando che non è raro che si becchi qualche influenzella ogni tanto (a volte è talmente imbottito di questi farmaci che non possiede un sistema immunitario vero e proprio).
La divinità principale e maggiormente adorata dai Winzozzoni è San Stivio Ballmer I (volgarmente detto Steve Ballmer)  da Redmond:

E la loro preghierina recita più o meno così:

Windows nostro, che sei monitor, sia santificato il tuo Aero, venga il tuo Azure, sia fatta la compilazione del .NET framework, così nel netbook che nel desktop. Dacci oggi la nostra schermata blu quotidiana, e rimetti a noi i nostri bachi, come noi li rimettiamo ai nostri sviluppatori, e non c'indurre in tentazione, ma liberaci dal pinguino, amen.

 

I Linux Faggotti
Chiamati volgarmente Linari, Linari Mannari o Talebani di Linux

Il linaro medio solitamente si aggira per la vita decantando le lodi della shell di linux. E' totalmente open-source nel modo di pensare e prendere decisioni, cosa che a volte può sconvolgerlo se si ritrova a farlo in gruppo, in quanto di mente libera e aperta deve poter ascoltare le opinioni di tutti e trovare una soluzione comune.
Il suo miglior compagno di viaggio è un carretto con un server (rigorosamente Debian o Gentoo, a seconda della filosofia adottata, oppure una Distribuzione Linux creata ad Hoc con kernel ricompilato) autoalimentato in qualche maniera. E' acerrimo nemico del mondo Windows e Apple, nutrendo particolare odio per entrambi, seppur con ragioni diverse.
Come riconoscerlo: ha la mania di prendere qualsiasi cosa e smontarla (facendole "a pacchetti"), per poi donare gratuitamente ad un'altra persona il frutto del suo lavoro, corredato chiaramente di documentazione sufficiente a farla funzionare (ed eventualmente rimontare). Necessariamente viaggia con almeno 3 tastiere, vista la sua attitudine di digitare freneticamente per far funzionare il suo server alimentato a criceti (la cosiddetta sindrome da "Dita d'Acciaio").
Chiaramente trascorre i minuti prima di andare a letto col suo fidato manuale di bash per inventarsi uno script più complicato dell'altro che ha inventato la sera precedente, anche soltanto per risparmiare qualche ciclo di memoria.
Hanno la tendenza maniacale di voler sapere TUTTO quel che sta facendo il sistema in quello SPECIFICO momento, in quanto per loro è importante che il sistema si comporti ESATTAMENTE come vuole lui; non a caso vedono molto di mal'occhio le altre due piattaforme, in quanto vengono spesso definite da costoro "pachidermi inaffidabili che torturano il povero hardware".
Sfortunatamente non gode di una vasta diffusione come l'acerrimo rivale Windows o Macintosh, anche se trova enormi consensi in ambito server.

Tradizionalmente venerano il Tux, il pinguino che è l'icona di questo sistema operativo:

E la loro preghierina recita più o meno così:

Mio Tux, mi pento e mi dolgo con tutto il cuore del mio Windows, perchè peccando ho meritato i tuoi Kernel Panic, e molto più perchè ho offeso te, infinitamente buono e degno di essere ricompilato sopra ogni cosa.
Propongo con il tuo santo aiuto di non offenderti mai più e di fuggire le occasioni prossime di peccato. Tux, misericordia, perdonami.

I Mac Faggotti
Chiamati volgarmente Macachi

Il macaco medio è il classico ragazzetto fighetto che sa fare allo stesso tempo solo due cose:

- Essere più cool & trendy dei colleghi Winari e Linari.
- Far finta di essere tecnologicamente più avanzato, anche se questo significa molte volte di privarsi di alcune libertà.

Tendenzialmente nasce e rimane concepito soltanto per il mondo Apple. Non possono esistere variazioni e divagazioni in merito, affermandosi superiori in tutto ciò che fanno. Esiste un unico standard, un unico dio in cui credere ciecamente, nessuna obiezione, nè una virgola fuori posto.

Come riconoscerlo: iPod Touch in tasca o iPhone all'orecchio, veste di bianco in modo semplice e asciutto, tende a camminare a testa alta facendo sfoggio dell'ultimo gingillo tecnologico alla moda, anche se completamente inutile, "tanto Apple fa figo", semplifica e cerca di reinventarsi le cose che tutti fino ad oggi usavano celermente, costringendo sè stesso a reimparare daccapo l'utilizzo del Macintosh (non ditegli PC, o s'incazza).
Difende sempre a spada tratta la casa di Cupertino, anche se questa tenta di metterglielo nell'ano più volte.

Essi adorano sua Signoria cardinal Jobs III:

E la loro preghiera recita più o meno così:

Credo in una sola Apple, Madre Onnipotente, creatrice del bit e del byte, di tutte le cose visibili e invisibili.
Credo in un solo Signore Jobs, unigenito figlio di Dio nato dal Padre prima di tutti i sistemi maligni. iPhone da iPhone, iPod da iPod, Mac vero da Mac vero, generato, non creato, dalla stessa sostanza del Padre, Per mezzo di Leopard tutte le cose sono state create. Per noi uomini e per la nostra salvezza discese dal cielo e per opera di iLife si è incarnato nella Time Machine e si è fatto macchina. Fu crocifisso per noi sotto Bill Gates, morì e fu sepolto e il terzo giorno è resuscitato secondo le condizioni del contratto di Snow Leopard ed è salito al Cielo e siede alla destra del Padre ed ogni volta verrà nella gloria per giudicare i vivi e i morti ed il suo Regno non avrà fine.
Professo un solo sistema operativo Apple per il perdono dei peccati e la vita nel futuro OS che verrà, amen.

 

Con quest'ultima religione concludiamo la nostra piccola analisi di oggi sulle fedi dei sistemi operativi. In futuro vedremo di analizzare altre amene religiosità in altri ambiti. Ci auguriamo che la lettura sia stata interessante, alla prossima puntata!