ATTENZIONE: tutte le affermazioni sono clamorosamente e sfortunatamente autentiche. Non saranno riportati dati o nomi, in fondo siamo umani e rispettiamo l’integrità altrui, perfino di cialtroni patentati di questo stampo.
Prego però voi tutti di meditare su quanto abbiamo toccato il fondo.

- “Mi scusi, mi è scaduto l’antispasm.”

- “Ma se io la sera stacco il computer da internet poi il sito non lo vede più nessuno?”

- “Temo di aver fatto un piccolo guaio.” (modificando il servizio di un dominio durante il rinnovo, ha potato completamente i dns dell’azienda, posta compresa)

- “Sa, io non so fare il computer.” (?!)

- “Ma secondo lei è meglio il Linex?” (riferito all’hosting su server Linux, n.d.a.)

- “Ma mi sa dire se su Internet ci sono molti siti come il mio?”

– “Lei non mi può dire delle password per telefono per la privacy, tutta colpa di Prodi, lei voti Silvio mi raccomando!” (NO COMMENT)

- “Dal vostro sito ho scoperto che non esisto.” (si riferiva forse ai dati di registrazione non presenti?)

- “Boh, non mi chieda che cosa ho acquistato, se non lo sapete voi…”

- “Ma come, il sito lo devo fare io?”

- “Ah, non lo so, io voglio solo fare il sito, non so come si fa, dovete dirmi voi cosa comprare!”

- “Ma il sito sarà in onda per stasera?”

- “Credo di essermi preso un hosting.” (vuoi chiamare il dottore?!)

- “Ah, quindi lei mi sta dicendo che abbiamo la possibilità anche noi di gestire direttamente il nostro sito.”

- “Ascolti, io sono un programmatore, lo so come si gestisce un sito. Come ha detto che si chiama il sistema operativo?”

- “E’ scaduto il servizio Miessecul, ma mi spiega a che serve?”

- (Per mail) “Il nome a dominio è xxx attendo vostra risposta grazie.” (e nient’altro…)

- “Perchè non mi avete detto che il sito non lo vede nessuno?” (non era evidentemente indicizzato su Google…)

- “Ho acquistato il servizio xxx o simili, mi spiegate a cosa serve?”

- “Ma se io passo a un hosting Linux dopo non posso vedere il sito perchè ho Windows a casa.”

- “Nel computer di casa mi è entrato un troiano.” (geniale. Io già mi immaginavo l’energumeno con la lancia e tutto che si avventa sull’apparecchio)

- “Scusi ma non è possibile che il servizio antivirus sia scaduto, io ho ancora installato l’antivirus sul pc e funziona.”

- “La colpa è vostra, siete voi che mi recapitate le e-mail!” (come dire che se ti arriva un pacco bomba è colpa del postino)

- “Ma insomma, voi cosa vendete che non si capisce?” (fumo, mi sembra chiaro…)

- “Dovete farla finita con tutti questi termini inglesi, hosting, web, windows, traducete in italiano che non si capisce niente!” (solo per te Windows diventerà Finestre, contento? Poi buttatici però.)

- “Penso richiamerò più avanti, altrimenti se mi spiega tutto insieme adesso mi vengono le masturbazioni mentali e non risolvo l’ambaradan.”

Ma la palma se la aggiudica questa signora, dall’acume tanto geniale quanto biologicamente improbabile:

- “Aspetti che ho mio marito sul cellulare… (ci parla)…no guardi, io non capisco se mi parlate in due, aspetti che unisco i telefoni così vi parlate tra voi”.

Commentate voi che io non ci riesco.

AH MA SE CI SI METTE STUDIO APERTO…

Stavo già bestemmiando come il presidente dei blasfemi associati per i cazzi miei, visto che sono alle prese con l’interfaccia di un’applicazione che si è completamente sputtanata e non capisco perchè, quando vo in soggiorno e vedo la tivù accesa con la sigla di STUDIO AMERDO. OH, NON HO FATTO NEPPURE IN TEMPO A DIRE:
“Dai, spegni questa merda”
CHE MI SI MANIFESTA DAVANTI LA BRUTTURA, IL TITOLONE A EFFETTO SCANDALISTICO CHE MI UCCIDE IL LUME DELLA RAGIONE RENDENDOMI IDROFOBO:

THE DAY AFTER

E GIU’ MUSICHETTA DRAMMATICA DA FILM CATASTROFICO, IMMAGINI DI BAMBINI CHE FISSANO IL CIELO SPERANZOSI E CHE FANNO LE CAPRIOLE SUI PRATI. “DOPO LA PAURA LA SERENITA’ RITORNA”
MA RITORNA COSA, IMBECILLI, DISGRAZIATI, CI STA LA GENTE SENZA CASA LAGGIU’!!! SENZA CASA CAZZO!!!!! CI STANNO I MORTI A CENTINAIA!!! COSA VUOI SPERANZARE GIORNALISTA IDIOTA E DEMENTE SENZA UN BRICIOLO DI UMANITA’, CHE TI FAI BEFFE DELLA MORTE ALTRUI?

IO VI AUSPICO DI MORIRE TRA SOFFERENZE INDICIBILI, DI SENTIRE IL TERRORE DELLA TERRA CHE SI SPACCA SOTTO I VOSTRI PIEDI, MALEDETTI. GIORNALISTI E REDATTORI DEI TELEGIORNALETTI DA STRAPAZZO.
ANDATEVENE A CREPARE IN CULO, TUTTI.

“Oh, bbello, cheppercaso c’hai da accendè?”

Si innalza all’istante il livello di fastidio. Tu mantieni la calma, in fondo la domanda che ti ha rivolto è assolutamente innoqua. Rispondi a tono e con freddezza:

“No, sono spiacente ma non fumo.”

Poteva concludersi lì. Potevi andartene e lasciare che questa persona scivolasse via dalla tua esistenza senza lasciare una sola traccia. Ma no. Non vi è tranquillità per chi lavora e fronteggia notte e giorno l’armata dei perditempo. Il soggetto ha un lampo negli occhi, sei suo ormai, è desideroso di infastidirti più che può. E prontamente risponde a sua volta con parole in grado di far saltare i nervi al Mahathma Ghandhi in persona:

“Ah no? Peccato…Nopperchè sai, uno come te sembra proprio uno che fuma.”

Scatta l’allarme. L’AT-Field si innalza a livelli pericolosi. Nella mente si propagano domande senza risposta: “Chi è questo individuo?” “Che cazzo vuole da me?” “Come si permette questo cialtrone?” Fino alla categorica conlusione: “Devo distruggerlo.”
In 5,5 decimi di secondo elabori una risposta secca che lascia lo scomodo interlocutore esterrefatto:

“Mi scusi, prego? Cosa intende dire? Non mi pare di averle dato tutta questa confidenza. Ci conosciamo forse?”

Sei stato educato. Hai fatto mostra di signorilità, che non è roba da spocchiosi come tutti erroneamente credono. Ed hai ottenuto il tuo intento: lo hai distrutto.
Osservi l’espressione della sua faccia distorcersi in un misto sgradevole tra l’inebetito e il terrorizzato. I tuoi occhi lo fissano, tranquilli ma implacabili. Percepisci chiaramente il boato del piccolo mondo all’interno della sua mente che collassa e si distrugge, ANNIENTATO da una reazione a lui sconosciuta che provoca uno sconquasso Lowecraftiano nel suo essere, poichè posto di fronte ad un concetto assolutamente ignoto: la superiorità del contegno intelligente sull’ignoranza animalesca.
Il tutto accade in una frazione di secondo, ma lascia segni indelebili: il malcapitato non sa come reagire, e farfuglia:

“Oh. Ah…Ma…Ohè…Scusa eh…Che c’hai?”

Tu ti sei già stancato. Ti sei anche divertito nel constatare quanto fragili siano le architetture che sorreggono una mente inferiore, ma adesso basta. Non puoi permetterti di perdere altro tempo, e fai l’unica cosa sensata; te ne vai sancendo la tua vittoria:

“Nulla. Pretendo solo educazione dalle persone. Conpermesso.”

L’individuo resta alle tue spalle, distrutto, sconfitto. Balbetta qualcosa, ma tu non lo ascolti: sono parole vuote. Ti allontani, austero e nervoso, con l’amara consapevolezza di avere ancora una volta ragione nel giudicare il mondo. E non è una cosa piacevole.

Io non trovo nulla di bello nello sfoggiare di continuo ignoranza. La mancanza di un minimo di educazione è già una cosa brutta di per sè, ma quando vedi che dando del lei a persone che non conosci scateni reazioni di panico, comprendi quanto grave sia la situazione. Di fatto basta reagire con freddezza senza comportarsi da cretini per diventare una bestia strana e pericolosa agli occhi del giovinastro medio. E la cosa davvero pessima è che questo genere di atteggiamenti si riscontra dappertutto, anche in occasioni che richiederebbero un contegno superiore alla norma. Non solo nei tanto additati giovani, ma anche in persone che ormai di giovane hanno solo la dentiera appena comprata.
Non ci credete? Vi bastino un paio di esempi classici: una volta se ad un matrimonio o ricevimenti simili qualcuno si lasciava scappare delle uscite poco felici, lo si guardava storto ed in silenzio, e lo si zittiva. Oggi ci si ride sopra. Ci si deve ridere sopra. Si sente questa necessità stupida dettata dalla malsana regola citata poc’anzi del “tutti amiconi”. E la serietà e il rispetto vanno a farsi benedire. Per non parlare dei funerali, vero spettacolo di ipocrisia e maleducazione (ho avuto di recente un lutto in famiglia, quindi permettete che so di cosa sto parlando); non si mantiene più il rispettoso silenzio per il defunto. No. Si fa salotto dentro la camera ardente. Ci si scambiano commenti sul capellone di turno vestito di nero (indovinate chi è il fortunato ad essersi trovato suo malgrado star della serata?), tralasciando oltretutto il fatto che vestirsi di nero a un funerale dovrebbe essere la prassi, invece di arrivare con completini GIALLO SGARGIANTE INGIOIELLATO come qualcuno. Questo lo si definisce rispetto. Io rabbrividisco e basta.

Tanto per aggiungere carne al fuoco, posso dire che dovendo per lavoro rispondere spesso ad uno stramaledetto telefono, ho imparato cosa voglia dire parlare con persone che si ascoltano solo per sè e non mostrano alcun rispetto verso l’interlocutore. Esperienze che inevitabilmente si rivelano frustranti, nonchè inconcludenti ai fini del proprio lavoro.
Io ho analizzato i fatti, ho tratto le mie conclusioni e so oramai come fronteggiare certe spiacevoli situazioni senza troppi problemi. Ma ancora non sono arrivato a comprendere cosa da principio possa aver scatenato la propagazione di tanto pestilenziale marciume nelle menti delle persone. E’ strano, è troppo strano, pur considerando i vari fattori ambientali e sociali, che si sia arrivati ad una tale sottospecie di inciviltà. Di norma un minimo di rispetto è radicato nell’individuo per sua stessa natura. Oppure non è più così? Che la specie umana si sia involuta in uno stadio di massificata ignoranza, preludio di una fine che si avvicina? D’altronde non l’ho detto io ma la scienza: l’intelligenza media dell’uomo sta calando drasticamente. Credo che dovremmo interpretare tutto questo come un segno.

Io devo sempre incappare sui soggetti molesti. Ma cosa c’ho scritto nel capo?
EIETTATE I VOSTRI RIGURGITI QUI?
Ma se attraggo gli stronzi che CAZZO CI DEVO FARE?
Poi non mi sembra una grossa novità che io inveisca come una bestia inviperita, augurando la morte alle due troie di turno che si permettono di gesticolare verso la mia direzione.
Ed è lì che l’ego si libera.
Come quando cachi uno stronzo, mi sento svuotare.

Sì, augurando la morte.

MORTE ALLE TRUZZE. MORTE A QUESTE INFAMI. MORTE A QUESTE DROGATE DEL CAZZO, CHE VI POSSANO SCHIANTARE LE OVAIE DURANTE UN RAPPORTO, BRUTTE ZOCCOLE CIUCCIABANANE DELLA FAVA MALDISPOSTA PREPONDERANTE.
E TU SUDICIO MORTALE, CHE IL TUO COMPRENDONIO NON ARRIVA OLTRE IL BUCO DELLA VAGINA, MERITI VERAMENTE DI POSSEDERE IL DONO DELLA VITA?
Riflettete.
Riflettete stronzi.
Italiani di merda, che si brancano il sabato sera del cazzo dietro a sfarzosità, ipocrisia per riunirsi in un luogo di due metri per tre a dire tanto a riempirsi di merda a più non posso.

FANCULIZZATEVI GENTE NORMALE!
FANCULIZZATEVI!
Preferisco mettermi un gatto in culo piuttosto che passare cinque minuti nei vostri luoghi comuni del cazzo.
FOTTETEVI.