I miei computer portatili
Ed anche quest'anno siamo arrivati alla fine di luglio, il che significa, finalmente, vacanze!
Quindi per me arriva l'ora di staccare un po' la spina dall'università, prendere le mie cose, e tornarmene un mesetto a casa per godermi un mesetto di riposo a base di uscite con gli altri nerd, gaming sfrenato e visione di materiale audio\visivo\cartaceo accumulato nelle settimane precedenti.
Se qualcuno chiede: "ma non ci vai al mare?" rispondo con un mio vecchio post di estivo di qualche anno fa.
Item-Hunting dei miei stivali!
Oh che bello.
Che felicità quando qualcuno ti regala un giochetto nuovo per il tuo compleanno o per Natale, ove scarti felice il pacchettino e inserisci il dischino nella tua macchina da gioco preferita (che sia console o pc non fa molta differenza).
Con sommo gaudio ti dilunghi nel gioco, lo esplori, ti ci diverti e, nel caso di un gioco per 360, t'impegni pure a sbloccare anche gli Achievement più insulsi, per accrescere il punteggio della tua gamertag, anche se ai fini utili non serve ad un cazzo (se non a vantarsi con i propri amici "dell'avercelo più alto di te" e via discorrendo).
Poi arrivi indiscutibilmente a cose VERAMENTE inutili.
E potete immaginarvi a cosa mi riferisco. La goccia che ha fatto traboccare il vaso è stato con Assassin's Creed II, gentilmente regalatomi per le feste. Così approfittando di qualche giorno di malattia, mi son piantato sulla fida console e me lo son finito, cercando inoltre di sbloccare tutti gli obbiettivi e fare i 1000 G così che possa vantarmi col gruppo di N3rdoni di aver finito un altro gioco completamente
MA PURTROPPO NON E' ANDATA COSI'. LA LEGGE DI MURPHY ME L'HA MESSO DOVE NON BATTE IL SOLE!
Religioni Nerdiche nei Sistemi Operativi
Chiunque frequenti costantemente l'ambiente della cultura Nerd, sicuramente si sarà ritrovato a che fare con persone animate dalla sua stessa passione alle prese con alcune funzioni e idee alquanto nerdolose.
Di cosa stiamo parlando? Ebbene sì. Anche fra i Nerd esistono le confessioni religiose. E possono assumere varie forme e caratteristiche, a seconda di come sono venerate.
Ma non è come la religione tradizionale, affatto. Esistono tante ed illimitate fonti di credo, che molto spesso coincidono.
Il problema nasce quando due o più fedi si scontrano, e da lì è possibile vedere tutto il risvolto intrinseco della violenza dell'animo umano, pronto a dare battaglia per schiacciare gli infedeli sotto le proprie assolute convinzioni.
In questo post voglio parlarvi del mondo dei sistemi operativi, uno dei più antichi dove si combattono ancora oggi le più sanguigne battaglie che l'umanità informatica abbia mai conosciuto.
Dammi tre parole…
Ohhhh, l'estate è finita da un pezzo, il caldo afoso oramai è solo un ricordo, e posso giocare tranquillamente col portatile senza dovermi preoccupare delle temperature...
Ma vi voglio raccontare una cosa che è successa in questa calda estate:
Durante le vacanze, in un delirio di follia, ho chiesto al portatile che mi ero portato dietro:
L’involuzione delle specie: appendice – La Gallina da Ufficio
Come appendice di approfondimento al certosino lavoro di studio della specie truzza condotto dal mio esimio collega, Prof. Fedexx2, porterò l'analisi da me svolta su una particolare sottocategoria di tale specie, non sempre riconoscibile con immediatezza, che ho avuto modo di osservare ed analizzare durante la permanenza nel selvaggio habitat lavorativo tipico degli uffici aziendali moderni.
Questa particolare sottospecie altro non è che un'evoluzione del ramo femminile della massa truzziana, che con l'età diviene capace di notevoli performance nel campo lavorativo generico, arrivando talvolta ad acquisire facoltà intellettive paragonabili nientemeno che alle abilità base di un Bonobo africano. A tale prodigio del Darwinismo è stato conferito il nominativo ufficiale di Gallina (o Ochetta) da Ufficio.
Il metallaro duro by Dari
Dari di qua, Dari di là... ora son venuti fuori questi quattro tizi con la loro minchiosa canzoncina e nel web hanno scalzato i Tokio Hotel... E vabè si sapeva che tanto questi gruppetti che spuntano come funghi, sempre come funghi spariscono in fretta. Vabè.
L’involuzione delle specie: il truzzo – parte 1
Dopo aver analizzato uno dei tanti idoli della massa truzza (Bill), in particolar modo del ramo femminile, tenterò ora di analizzare la massa truzza nel suo insieme. Cercheremo di scoprire come è nata questa involuzione dell'uomo, come vive, come si diffonde e come combatterla.
Tutto nasce da un germe parassita che si diffonde tramite i moderni mezzi di comunicazione o tramite contatto con gli individui infetti.
Quando questo parassita infetta qualcuno, questi viene trasformato in un involucro organico di forma umana, apparentemente simile ad un essere umano autentico, ma in reatà molto diverso. Il parassita si insedia nella scatola cranica, divorando quasi completamente il cervello e prendendo possesso della volontà dell'individuo. A questo punto la trasformazione in truzzo è completata ed irreversibile. La cosa più sensata da fare sarebbe sopprimere l'elemento.
Crucchi truzzi escono dalle fottute pareti.
Hola Nerds, questo è il mio primo post con cui apro la sezione 'Lollate'. A differenza dei miei colleghi attualmente ho poco di cui lamentarmi, ma non preoccupatevi, loro lo fanno pure per me. La mia condizione di studente universitario semi-nullafacente mi occupa non troppo tempo, quindi me ne rimane molto per le cose utili.
Bene, oggi cercherò di dare una risposta ad una delle più ricorrenti domande sul web riguardante una famosissima band tedesca.
Adesso, se nella vostra testolina sentite il ritornello "We're all living in Amerika" oppure "Te Quiero puta!" mi dispiace dirvi che siete un pelino fuori strada. Niente Rammstein oggi.
Quindi preparate il sacchetto per il vomito perchè discuteremo dei Tokio Hotel. Già proprio loro.
Come siamo caduti in basso.
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