Quindi, da buon nerd, mi porto dietro tutta la mia ferraglia, dopotutto, primo: non mi fido troppo a lasciare roba di valore in casa mentre sono via, c'è il rischio che durante la mia assenza passi qualcuno a far visita... e ad un mio amico gli hanno ciulato un portatile, ad un altro un ipod.
Secondo punto: sarà anche l'ora di nerdare un po' col pc nuovo, e le vacanze sono il momento migliore, magari in montagna dove fa più fresco, e si può anche overclockare con più tranquillità.

E quindi, non lascio quasi niente nella casa di pisa, mi porto via i miei computer... portatili.
Sì certo, non possiedo un computer solo come l'ultimo dei niubbi... il minimo sindacabile per passare da nerd pc-isti è due.
Io invece ne porto a casa tre, lasciando là solo un vecchio muletto e un monitor crt con sopra un bigliettino: "se ve lo portate via, mi fate un favore, grazie"

Preparo la valigia, i portatili, tutto il resto, e parto.
Ecco come si presentano i miei pc:

Dite che non sono portatili? ma se c'è anche la maniglia sopra!
Me li son trascinati per autobus, treni e stazioni, assieme a valigia grande e borsa del notebook, e chissà che cavolo avrà pensato chi mi ha visto con questa elegante borsetta firmata Cooler Master (Io son per la roba di classe, mica per le mele...)

Di sicuro se lo lasciavo incustodito in mezzo alla stazione, dopo 5 minuti avrebbero chiamato gli artificieri XD
Comunque, il viaggio è andato tutto bene e sono arrivati a casa tutti interi.

Adesso son passati due giorni, ho ancora un po' di dolori alle spalle, ma è stato il piccolo prezzo da pagar per essere qui ora a scriver questo post proprio con uno di quei due pc.
Ora vi lascio, e mi metto a giocherellare Metal Gear Solid 3 in HD... mica come quelli che aspettano l'HD collection, per regalare di nuovo 50€ a Konami per dei giochi che han già pagato. Per MGS3 tirai fuori al tempo 50 sacchi, e ora me lo pappo in HD senza spenderne altri 50... ma questa è un'altra storia di cui vi parlerò un'altra volta.

Che felicità quando qualcuno ti regala un giochetto nuovo per il tuo compleanno o per Natale, ove scarti felice il pacchettino e inserisci il dischino nella tua macchina da gioco preferita (che sia console o pc non fa molta differenza).
Con sommo gaudio ti dilunghi nel gioco, lo esplori, ti ci diverti e, nel caso di un gioco per 360, t'impegni pure a sbloccare anche gli Achievement più insulsi, per accrescere il punteggio della tua gamertag, anche se ai fini utili non serve ad un cazzo (se non a vantarsi con i propri amici "dell'avercelo più alto di te" e via discorrendo).
Poi arrivi indiscutibilmente a cose VERAMENTE inutili.
E potete immaginarvi a cosa mi riferisco. La goccia che ha fatto traboccare il vaso è stato con Assassin's Creed II, gentilmente regalatomi per le feste. Così approfittando di qualche giorno di malattia, mi son piantato sulla fida console e me lo son finito, cercando inoltre di sbloccare tutti gli obbiettivi e fare i 1000 G così che possa vantarmi col gruppo di N3rdoni di aver finito un altro gioco completamente

MA PURTROPPO NON E' ANDATA COSI'. LA LEGGE DI MURPHY ME L'HA MESSO DOVE NON BATTE IL SOLE!

Già. Succede che bellamente negli ultimi tempi i gamedesigner di tutto il mondo si siano rincoglioniti molto più del solito, e hanno lanciato una bella moda: quello dell'Item-Hunting (e non m'interessa se si chiama veramente così, ma rende l'idea).
Cosa diavolo è direte voi? Semplice. In tutto il gioco si disseminano determinati oggetti da raccogliere e se li prendete tutti, in puro senso teorico dovreste aver accesso a chissà quale bonus e/o altra diavoleria.
Ma, direte voi, questa cosa è vecchia come il cucco, è dai tempi dell'Amiga o del C64 che esistono cose del genere. Sì dico io. Ma ultimamente questa cosa non serve A NULLA.
Una volta tutto questo aveva un senso, eri spronato a stare incollato davanti al monitor per cercare tutti i segreti e gli oggettini. Se andava bene (e questo accadeva il 90% delle volte) il gioco ti premiava sbloccandoti qualcosa (potenziamento/arma/armatura/capitoli nuovi della storia ecc), se andava male pazienza tanto eravamo contenti lo stesso.
Ma ora che ho sorpassato i 20 da una vita mi sarei ROTTO LE SCATOLE di tutto questo item-hunting che è inutile!
Perchè dovrei sbattermi i coglioni per trovare N mila oggetti nascosti tutti uguali soltanto per sbloccare qualche fetido obbiettivo sulla gamertag del Live e non ricevere un bonus direttamente ingame che ripaghi la fatica subita? Possibile che non entri nella zucca dei Gamedesigner che bisogna premiare coloro che stanno ore ore a farmare su questi insulsi giochetti che occupano la nostra vita?
E invece no. Ci martellano i sacri gioielli DURI in un tripudio di bestemmie altisonanti per aver osato dubitare del loro fulgido operato, consacrando il fatto che l'item-hunting puro per scopi nulli è SACROSANTO E GIUSTO.

MA CHI VE L'HA CHIESTO? PERCHE' QUESTO? IO MI DOMANDO PERCHE'. ME LO STO ANCORA DOMANDANDO. SONO SOLTANTO UNO SFIGATO REPRESSO CHE GIOCA AD UN VIDEOGIOCO INVECE DI AVERE HOBBY COSTRUTTIVI, VORRO' ANCHE IO NON MACIULLARMI I COSIDDETTI PER IL VOSTRO VIZIO DI TROVARE OGGETTI DAPPERTUTTO?

Ma che razzo passa nella mente dei soliti ignoti gamedesigner? Anche loro lasciano pezzi di oggetti inutili in casa perchè hanno avuto traumi da piccoli e allora si sentono in dovere di punire i videogiocatori di mezzo mondo?

Non riesco proprio a concepirlo.
Più che un post è una lamentazione, devo dirlo. Però non ne posso proprio più.

Di cosa stiamo parlando? Ebbene sì. Anche fra i Nerd esistono le confessioni religiose. E possono assumere varie forme e caratteristiche, a seconda di come sono venerate.

Ma non è come la religione tradizionale, affatto. Esistono tante ed illimitate fonti di credo, che molto spesso coincidono.

Il problema nasce quando due o più fedi si scontrano, e da lì è possibile vedere tutto il risvolto intrinseco della violenza dell'animo umano, pronto a dare battaglia per schiacciare gli infedeli sotto le proprie assolute convinzioni.

In questo post voglio parlarvi del mondo dei sistemi operativi, uno dei più antichi dove si combattono ancora oggi le più sanguigne battaglie che l'umanità informatica abbia mai conosciuto.

I Windows Faggotti.
Chiamati volgarmente winari, winzozzi, winzozzoni, corrotti di Microsoft, "Quelli di Redmond" e via discorrendo.

Il redmondiano medio è solito aggirarsi usando soltanto sistemi closed-source e dispositivi con interfacce e controlli proprietari, ovviamente avendo pagato un'esigua somma (o talvolta, sottoscrivendo un abbonamento) per l'utilizzo.
Il caso vuole che questa sia la specie più diffusa su tutto il globo, in quanto il sistema operativo di casa Microsoft è il più utilizzato in assoluto in ambito videoludico e professionale (eccetto alcuni ambiti). Bisogna riconoscere di fatto la semplicità intrinseca di come è stato concepito, unita ad un'interfaccia comoda e user friendly (e non parliamo della pirateria, che è meglio).
Chiaramente poi il perchè sia così diffuso è sempre il solito: il nerd alla fin fine è un videogiocatore, ed i giochi (almeno la maggior parte) hanno un'unica piattaforma: Windows.
Come riconoscerlo: ha la generale attitudine di copiare tutto ciò che sembra cool ed appetibile, e ama pensare in finestre. Tende inoltre a non farsi domande se esistono sistemi alternativi, e se esistono non se ne cura, in quanto non è solito riflettere su cosa sia veramente efficiente e cosa no. I sintomi precludono la predisposizione del "ok funziona, ma non m'interessa come, nè m'interessa cambiarlo o aggiornarlo" che fa arrabbiare e uscire dai gangheri gli utenti più smaliziati che ci tengono a conoscere a menadito come lavora il proprio sistema.
Vista la grande diffusione tende anche ad armarsi con utility di antivirus e antispyware, considerando che non è raro che si becchi qualche influenzella ogni tanto (a volte è talmente imbottito di questi farmaci che non possiede un sistema immunitario vero e proprio).
La divinità principale e maggiormente adorata dai Winzozzoni è San Stivio Ballmer I (volgarmente detto Steve Ballmer)  da Redmond:

Papa Ballmer I

E la loro preghierina recita più o meno così:

Windows nostro, che sei monitor, sia santificato il tuo Aero, venga il tuo Azure, sia fatta la compilazione del .NET framework, così nel netbook che nel desktop. Dacci oggi la nostra schermata blu quotidiana, e rimetti a noi i nostri bachi, come noi li rimettiamo ai nostri sviluppatori, e non c'indurre in tentazione, ma liberaci dal pinguino, amen.

I Linux Faggotti
Chiamati volgarmente Linari, Linari Mannari o Talebani di Linux

Il linaro medio solitamente si aggira per la vita decantando le lodi della shell di linux. E' totalmente open-source nel modo di pensare e prendere decisioni, cosa che a volte può sconvolgerlo se si ritrova a farlo in gruppo, in quanto di mente libera e aperta deve poter ascoltare le opinioni di tutti e trovare una soluzione comune.
Il suo miglior compagno di viaggio è un carretto con un server (rigorosamente Debian o Gentoo, a seconda della filosofia adottata, oppure una Distribuzione Linux creata ad Hoc con kernel ricompilato) autoalimentato in qualche maniera. E' acerrimo nemico del mondo Windows e Apple, nutrendo particolare odio per entrambi, seppur con ragioni diverse.
Come riconoscerlo: ha la mania di prendere qualsiasi cosa e smontarla (facendole "a pacchetti"), per poi donare gratuitamente ad un'altra persona il frutto del suo lavoro, corredato chiaramente di documentazione sufficiente a farla funzionare (ed eventualmente rimontare). Necessariamente viaggia con almeno 3 tastiere, vista la sua attitudine di digitare freneticamente per far funzionare il suo server alimentato a criceti (la cosiddetta sindrome da "Dita d'Acciaio").
Chiaramente trascorre i minuti prima di andare a letto col suo fidato manuale di bash per inventarsi uno script più complicato dell'altro che ha inventato la sera precedente, anche soltanto per risparmiare qualche ciclo di memoria.
Hanno la tendenza maniacale di voler sapere TUTTO quel che sta facendo il sistema in quello SPECIFICO momento, in quanto per loro è importante che il sistema si comporti ESATTAMENTE come vuole lui; non a caso vedono molto di mal'occhio le altre due piattaforme, in quanto vengono spesso definite da costoro "pachidermi inaffidabili che torturano il povero hardware".
Sfortunatamente non gode di una vasta diffusione come l'acerrimo rivale Windows o Macintosh, anche se trova enormi consensi in ambito server.

Tradizionalmente venerano il Tux, il pinguino che è l'icona di questo sistema operativo:

Mr. Tux

E la loro preghierina recita più o meno così:

Mio Tux, mi pento e mi dolgo con tutto il cuore del mio Windows, perchè peccando ho meritato i tuoi Kernel Panic, e molto più perchè ho offeso te, infinitamente buono e degno di essere ricompilato sopra ogni cosa.
Propongo con il tuo santo aiuto di non offenderti mai più e di fuggire le occasioni prossime di peccato. Tux, misericordia, perdonami.

I Mac Faggotti
Chiamati volgarmente Macachi

Il macaco medio è il classico ragazzetto fighetto che sa fare allo stesso tempo solo due cose:

- Essere più cool & trendy dei colleghi Winari e Linari.
- Far finta di essere tecnologicamente più avanzato, anche se questo significa molte volte di privarsi di alcune libertà.

Tendenzialmente nasce e rimane concepito soltanto per il mondo Apple. Non possono esistere variazioni e divagazioni in merito, affermandosi superiori in tutto ciò che fanno. Esiste un unico standard, un unico dio in cui credere ciecamente, nessuna obiezione, nè una virgola fuori posto.

Come riconoscerlo: iPod Touch in tasca o iPhone all'orecchio, veste di bianco in modo semplice e asciutto, tende a camminare a testa alta facendo sfoggio dell'ultimo gingillo tecnologico alla moda, anche se completamente inutile, "tanto Apple fa figo", semplifica e cerca di reinventarsi le cose che tutti fino ad oggi usavano celermente, costringendo sè stesso a reimparare daccapo l'utilizzo del Macintosh (non ditegli PC, o s'incazza).
Difende sempre a spada tratta la casa di Cupertino, anche se questa tenta di metterglielo nell'ano più volte.

Essi adorano sua Signoria cardinal Jobs III:

Sua Signoria Cardinal Jobs III

E la loro preghiera recita più o meno così:

Credo in una sola Apple, Madre Onnipotente, creatrice del bit e del byte, di tutte le cose visibili e invisibili.
Credo in un solo Signore Jobs, unigenito figlio di Dio nato dal Padre prima di tutti i sistemi maligni. iPhone da iPhone, iPod da iPod, Mac vero da Mac vero, generato, non creato, dalla stessa sostanza del Padre, Per mezzo di Leopard tutte le cose sono state create. Per noi uomini e per la nostra salvezza discese dal cielo e per opera di iLife si è incarnato nella Time Machine e si è fatto macchina. Fu crocifisso per noi sotto Bill Gates, morì e fu sepolto e il terzo giorno è resuscitato secondo le condizioni del contratto di Snow Leopard ed è salito al Cielo e siede alla destra del Padre ed ogni volta verrà nella gloria per giudicare i vivi e i morti ed il suo Regno non avrà fine.
Professo un solo sistema operativo Apple per il perdono dei peccati e la vita nel futuro OS che verrà, amen.

Con quest'ultima religione concludiamo la nostra piccola analisi di oggi sulle fedi dei sistemi operativi. In futuro vedremo di analizzare altre amene religiosità in altri ambiti. Ci auguriamo che la lettura sia stata interessante, alla prossima puntata!

Ma vi voglio raccontare una cosa che è successa in questa calda estate:

Durante le  vacanze, in un delirio di follia, ho chiesto al portatile che mi ero portato dietro:

"Computer..." (in pieno stile star-trek)

"Bip!"

Computer... Quali sono, le tre cose che odi di più?"

"Bip! Caldo. Troppo caldo all'esterno. Non riesco a dissipare bene"

"Umh... e poi?"

"Bip! Umidità. Elettronica e acqua non sono mai andate d'accordo"

"Vero... e poi?"

"Bip! Polvere. O comunque piccole particelle e granuli che mi si infilano sempre dappertutto, e danneggiano le parti meccaniche"

"Cazzo computer... quoto tutto... però... Ti accendo la webcam adesso... guarda dove cazzo siamo"

"Computer? Computer???"

- trucco in sovrabbondanza con glitter (quest'ultimo si ritene essere un sistema per marcare il proprio territorio, in quanto lo aspergono ovunque);
- abiti rigorosamente "trendy" con una vera e propria ossessione per le scarpe (si sono visti esemplari calzare scarpe sempre diverse per un mese filato);
- unghie torturate da strati di smalto con decorazioni varie, anche qui senza lesinare sulla roba glitterosa;
- capelli ossigenati e ritinti fino al riducimento in fibra semiplastica;
- magrezza esagerata dovuta a diete folli/anoressia.

Di seguito riportiamo fotografia d'archivio di esemplare tipico in tenuta da conferenza:

All'osservatore attento non sarà pertanto difficile scorgere questi soggetti e riconoscerli tra i branchi di impiegati medi. Si ritiene che il fattore virale truzzo non sia più contagioso una volta passata la fase acuta, ma si consiglia comunque cautela nell'avvicinarsi agli esemplari, la cui presenza può risultare altresì molto dannosa per le gonadi del malcapitato che si dovesse trovare sotto l'attacco dell'arma più temibile di questa specie:  il chiacchiericcio stridulo.
Tale pericolosissima caratteristica è il principale motivo per cui risulta ragionevole per qualsiasi individuo sano di  mente evitare come la peste la compagnia di qualunque esponente della specie, e consiste principalmente nell'attaccare all'improvviso il lavoratore di passaggio con una serie interminabile di stupidaggini e sproloqui assortiti, perlopiù pronunciati con 3 ottave di voce in più del normale. Se non si riesce a fuggirne rapidamente, il chiacchiericcio può avere conseguenze drammatiche, che variano da emicranie e nevralgie più o meno consistenti a colite, sindrome di Ménière, rash cutaneo, schizofrenia paranoide e suicidio.

Esistono tuttavia metodi sperimentati con successo che possono permettere agli avventori di evitare senza troppa difficoltà il terribile chiacchiericcio profuso dalla gallina, e si basano su semplici manifestazioni verbali di disinteresse o aggressività tra cui ricordiamo:

- La mortificazione
Ad una qualsiasi richiesta della gallinella, rispondere con un secco e deciso rifiuto. Es:

Gallinella: <<Scusami, posso disturbare?>>
Avventore: <<No.>>

- La canzonatura
Rispondere alla battuta di apertura con cinismo esagerato e sguardo gelido. Es:

G: <<Ehi, come andiamo oggi? Sempre a darsi da fare?>>
A: <<Contrariamente a te sì.>>
G: <<Ehi ma come sei maleducato blablabla>>
A: <<Non ho chiesto io di essere interrotto con affermazioni poco intelligenti.>>

-Il "non è aria"
Esprimere in modo evidente la propria indisposizione al colloquio. Es:

G: <<Come va?>>
A: <<Male.>>
G: <<Oh, come mai?>>
A: <<Incontro sempre gente che fa domande stupide.>>

Questi metodi dovrebbero consentire nella maggior parte dei casi di uscire indenni dal brutto incontro rimediando solamente un'occhiataccia seguita dal repentino allontanamento della gallina da ufficio. Se il soggetto dovesse sfortunatamente risultare particolarmente aggressivo potrebbe scatenarsi una lite con schiamazzi ed urla; in questi casi è consigliabile tentare di ricorrere a rimedi alternativi per evitare conseguenze possibilmente ancora più spiacevoli di quelle sopra descritte.
Ricordiamo in ultima analisi che le galline da ufficio possiedono le caratteristiche di socializzazione tipiche della specie femminile truzza, le quali possono essere a vostro completo vantaggio nel caso ricopriate il ruolo di dirigente. Il vostro status vi permetterà infatti di suscitare l'interesse del branco locale, per via del normale processo di evoluzione dell'oggetto del desiderio - motorino --> macchinone --> soldi a palate - cui sono normalmente soggetti gli individui adulti di specie truzza, consentendovi così di ricevere dalle galline del vostro territorio interessanti favori nel dopoufficio.
Sono giunto al termine di questa mia esposizione, grazie a tutti per aver seguito e non dimenticate di stare sempre molto attenti nel vostro ambiente di lavoro (dirigenti esclusi ovviamente).

Ora dico io: il metallaro duro, vero, puro, concreto che ascolta i Dari... ma dico... ve l'immaginate??

Tutto nasce da un germe parassita che si diffonde tramite i moderni mezzi di comunicazione o tramite contatto con gli individui infetti.
Quando questo parassita infetta qualcuno, questi viene trasformato in un involucro organico di forma umana, apparentemente simile ad un essere umano autentico, ma in reatà molto diverso. Il parassita si insedia nella scatola cranica, divorando quasi completamente il cervello e prendendo possesso della volontà dell'individuo. A questo punto la trasformazione in truzzo è completata ed irreversibile. La cosa più sensata da fare sarebbe sopprimere l'elemento. Se prendiamo un truzzo a caso, lo trucidiamo, poi gli apriamo la scatola cranica come una scatoletta di tonno, potremo vedere il simpatico parassita (un ingrandimento):

La caratteristica principale che accomuna tutti i truzzi è la loro completa ignoranza riguardo tutti gli argomenti immaginabili, con la pretesa di farsi notare per la loro incompetenza spacciata per verità. Non saprebbero distinguere una chitarra da un basso nemmeno ascoltandoli separatamente, e tutto ciò misto ad cafonaggine assoluta.

Oltre a ciò possono essere riconosciuti facilmente anche a distanza dall'abbigliamento: un accozzaglia disturbante di colori e simboli ('D&G' noto brand di sanitari, Docce&Gabinetti, è uno dei più diffusi) senza il minimo gusto estetico, con un marcato utilizzo di colori chiari ed accesi, come il 'rosa shock' molto usato dai truzzi maschi allo stadio terminale. Alcuni ritengono che soffrano tutti di daltonismo e non si accorgono di quello che si mettono.
Ecco due esempi trovati in una delle tante numerose community online:

Ebbene sì, hanno invaso pure il web nel quale comunicano tra di loro utilizzando almeno l'85% dei caratteri della codifica unicode. Questo comunque non indica che hanno sviluppato discrete capacità informatiche, anzi, al di fuori delle tutte_uguali community non esistono. un esempio:

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I truzzi son soliti riunirsi molto spesso nel loro luogo di culto, la discoteca, specialmente nel loro giorno sacro, il sabato. Questo posto si credeva inizialmente un normalissimo luogo di ritrovo nel quale ascoltavano strani suoni da loro definiti erroneamente "musica", ma dopo vari studi si è scoperto che la discoteca svolge un ruolo essenziale nella loro organizzazione sociale e per la loro comunicazione.
La normale comunicazione verbale è inutile tra di loro, per questo grazie ad una lieve evoluzione hanno sviluppato un sistema per sincronizzare i loro singoli neuroni, formando così una sorta di mente suprema, paragonabile a quella di un roditore.
Analizziamo il suono all'interno della discoteca:

Il "tunz", solitamente a bassa frequenza, funziona come segnale di clock per la sincronizzazione delle menti, permettendo loro di comunicare agevolmente.
La prova di ciò è il fatto che ovunque troviamo almeno due truzzi assieme, potremo sentire il "tunz" provenire ad esempio dall'autoradio di una macchina, o dall'altoparlante di un cellulare. Notare il fatto che non utilizzano MAI cuffie, ma solo ed esclusivamente casse amplificate, probabilmente perchè cercano di diffondere di più il contagio o semplicemente perchè son mezzi sordi.
Quando però sono sprovvisti di apparecchiature elettroniche in grado di generare questo clock, riescono con molta fatica a generarlo loro stessi nella comunicazione verbale, sostituento il "tunz" con la parola "cioè". Ecco un esempio (notare come venga violentata la lingua):

<<Cioè vecchio, non ti puoi immaginare, cioè, dove son stato st'estate, cioè, un posto che faceva troppo di peso, cioè vez, una figata assurda, pieno di sberge da svezzare, cioè, faceva troppo di bamba, poi la sera del sound, cioè della vera busseria, come quella dello Scialé, cioè mica i posti da zarri e puppa, cioè, era un posto 1 po' fuori city ma d'avvero da sturbo... cioè>>

Il "tunz" pare ormai radicato in loro a livelli profondissimo, tanto che rifiutano qualsiasi altra sonorità. Ciò è stato verificato mostrando ad un truzzo generico una tastiera multieffetto, con la quale si potevano emulare decine di diversi strumenti. Dopo aver speso varie ore per far capire alla nostra cavia come funzionasse la tastiera, l'abbiamo lasciata sola osservandola da telecamere nascoste. Ebbene, questi ha iniziato a percuotere la tastiera come un tam-tam, dimostrando la nostra ipotesi.
La cavia poi sarebbe stata soppressa come tutte al termine dell'esperimento, ma sfortunatamente è riuscita a scappare ed adesso fa parte di una truzzo-band, nella quale suona appunto la tastiera come un tam-tam. Ma la riprenderemo presto...

Bene, per oggi ho finito, ma non finisce di certo qui. Ancora ci sono molti argomenti da trattare, come:
- le femmine di truzzo
- cultura truzza
- mezzi di trasporto truzzi
- come prevenire il contagio
e tanto altro.

Bene, oggi cercherò di dare una risposta ad una delle più ricorrenti domande sul web riguardante una famosissima band tedesca.
Adesso, se nella vostra testolina sentite il ritornello "We're all living in Amerika" oppure "Te Quiero puta!" mi dispiace dirvi che siete un pelino fuori strada. Niente Rammstein oggi.
Quindi preparate il sacchetto per il vomito perchè discuteremo dei Tokio Hotel. Già proprio loro.

Come siamo caduti in basso.

Questi quattro individui crucchi, un po' truzzi un po' emo, che cantano in inglese senza nemmeno conoscere la lingua, a 18/19 anni hanno già fatto più soldi di quanti ne potrei fare io in 60 anni di lavoro.
Se provate a cercare "tokio hotel" su Google, questo vi sputerà fuori circa 20 milioni di risultati, (con "Rammstein" invece 16M... tristezza). Tra questi notiamo due fazioni:

1) I siti delle fan, pieni di foto ed odiosissime gif sbrilluccicose da minimo 1000 frame che ti ammazzano la banda e la ram, nelle quali tutte le utonte arrapate sbavano di fronte alle foto del gruppo, osannandoli a divi del rock, proteggendo i quattro a spada tratta da eventuali offese e infamate;

2) Gli 'anti-tokio hotel', covi di metalloni e punkettari (ma non solo) incazzati a bestia che periodicamente eseguono raid vandalici contro i forum delle fan.

E quindi, mentre queste due fazioni si scannano allegramente in un orgia di gèl per capelli e sangue (entrambi appartenenti ai truzzi&emo), devastando il World Wide Web (che per altro arriverà al collasso della banda proprio grazie alle odiose gif), cercherò personalmente di dare una risposta alla domanda più gettonata di tutte:

MA QUESTO E' UN UOMO?

In molti forum, quando ancora non erano 'famosi' sono apparse alcune sue foto, e i commenti di molti utenti sono stati "figa, due bottarelle gliele darei"
Questi dopo aver scoperto in realtà si chiama 'Bill', si son suicidati in massa.

Personalmente ho scoperto che esiste per puro caso... una sera mi arriva un nuovo invito su msn... "chiara-blah-blah@hotmail.it".
"uhm" dico... "cosa porterà un individuo della mia stessa razza ma di sesso opposto a scambiare pacchetti MSNP v.15 con me?"
un po' incuriosito accetto la richiesta e vedo l'orrore:

"Chiara kazzlick - Billinu sei billixximiximo tat tvb tv1kdb Kgb fbi cia ymca - scrive:
ciao ki 6? cm va?"

il tutto condito con avatar ed emoticons epilettici a tema, che mi hanno stordito per qualche secondo.

Blocco tutto, chiudo e formatto per sicurezza.

Ad ogni modo il dubbio entra anche nella mia testa. Poca importanza hanno i vari documenti, che come sostengono le fan, affermano che Bill sia un uomo. In quanto al giorno d'oggi l'importante è sembrare, non essere, e quindi la valutazione alla nostra domanda verrà fatta secondo i canoni attuali. Ma guarda un po', le fan arrapate son quelle che più di tutti si fermano alle sole apparenze, vivono d'immagine, presumo che a rigor di logica, dovranno trovare la mia analisi estreamamente veritiera.

[cazzate mode=ON]
Non sono certo il primo che cerca di dare una risposta. Negli anni passati altra gente c'ha provato:
Lo stesso Primo Levi, in una seconda versione di uno dei suoi più famosi libri cerca la risposta, ma forse non disponeva dei mezzi adatti:

[cazzate mode=OFF]

Quindi non ci resta che iniziare la nostra analisi:
Da buon Nerd quale sono, affiderò il responso ad un giudice infallibile, estremamente oggettivo ed affidabile, ovvero la naturale estensione del corpo di ogni Nerd: un pc ed un programma di riconoscimento e analisi di volti.
Il funzionamento è semplice: il programma contiene un database con migliaia di foto dei volti di personaggi famosi e non. Dando in pasto una foto a quest’ultimo, ci vengono restituiti 10 risultati in base ai soggetti somiglianti e, molto semplicemente, conteremo quanti uomini e donne avremo nei risultati, tenendo conto anche dell'ordine.
Come ho detto, è infallibile, estremamente oggettivo, e si basa soltanto sull'aspetto tanto caro al giorno d'oggi.

Bene, per iniziare effettuiamo qualche test con alcune foto certe, giusto per dimostrare il buon funzionamento dell'algorimo:

Primo test: tizio trovato a caso su google

risultato: UUUUUUUUDU
commento: perfetto, abbiamo nei risultati una sola donna alla 9° posizione, e quindi trascurabile.
secondo test: tizia trovata a caso su google (donna)

risultato: DDDDDDDDDD
commento: tutto regolare.

ok, ora aspetto che qualcuno dica "eh, ma la tipa ha i capelli lunghi, e il programma li considera blah blah.."
NO! ZITTI!

terzo test: Pino

risultato: UUUUUUUUUU
commento: Datevi Fuoco!

quarto test: il sommo

risultato: UUUUUUUUUU
commento: mi domando se c'era effettivamente bisogno di questo test...

bene, iniziamo col test vero e proprio (per decenza, non posto le miniature delle foto, ma lascio i link per i più coraggiosi):

Foto bill 1: DDDDDDDDDD
Foto bill 2: DDDDDDDDDD
Foto bill 3: DDDDDDDDDD
Foto bill 4: DDDDDDDDDD
Foto bill 5: DDDDDDDDDD

e just for fun facciamo pure un test con la foto della sorel.. ehm... del fratello gemello:
foto: risultato: UDDDUUDUDD, 4U - 6D... ci siamo capiti, eh?
Ok, siamo giunti alla conclusione: dai test eseguiti:

Bill non è un uomo.

Fans di tutto il mondo che capitate per caso in questo blog, non venite a flammare, i risultati sono indiscutibili.
Continuate a dire che bill non'è una donna? beh...

Se qualche ammiratore/ammiratrice dovesse sentirsi offeso\a, lo\a invito ad andare qualche giorno in vacanza in un noto paese di villeggiatura .
E con questo chiudo, io torno ad ascoltare i Rammstein...